Jonathan 5 - Universidad 1
Nada es perfecto...
No me amilané y morí en el campo de batalla como los grandes, con honor, luchando hasta las últimas y finalmente aceptando lo justo sin mendigar ni rebajarme, aceptando los hechos y la justicia.
En otros casos intentando (quizás en vano) luchar contra la injusticia.
Se aproxima mi práctica y debo sacar licencia de conducir.
En una semana.
Ojalá no choque.
El paper finalmente será Crítica a la Voluntad de Poder desde Nietzsche y lo entregaré en marzo. Sólo deseo que mis neuronas se recuperen del año académico...
Este año finalmente creo haberme consagrado como un artista del vivir.
Un año hermoso en felicidad y tristeza.
Vida pura: Entrega a los sentidos y al caos, cumbres intelectuales y espirituales, amor y desamor, ser traicionado y entrega al amor, enfermedad y peligro de muerte. Nadie sabe lo que es la vida sin haber sentido el vacío y sin haber sentido la guadaña rozando fría por la piel.
Silent Enigma
PD:Es raro celebrar navidad cuando uno deja de ser cristiano... todo se siente tan ajeno.
En realidad hace tiempo que me siento ajeno entre la gente.
domingo, diciembre 24, 2006
domingo, octubre 29, 2006
Buenos Aires y Libros
Buenos Aires+Amigos+viaje en bus+hostal+CongresoInteramericano+visitas a industrias+Lluvia=
Debido a que ya había visitado Bs.Aires en calidad de turista, fui directo al grano.
En fin...
Un recuento de libros:
El Sutra del Diamante
Así habló Zarathustra y La Genealogía de la Moral - Nietzsche, traducidos por Sánchez Pascual
Sobre la mejora de la buena nueva - Peter Sloterdijk
Ideas sobre la Complejidad del mundo - Jorge Wagensberg
Sobre la utilidad y los perjuicios de la historia para la vida - Nietzsche
Indagación del Bien - Kitaro Nishida
Isa, Kena y Katha Upanishads
Actualmente, tras haber concluído la lectura de Más allá del Bien y el Mal partí leyendo Ideas sobre la complejidad del mundo.
domingo, septiembre 10, 2006
Augenblick... ¿10/09/06?
A ver... ¿por donde empezar?
Partiré diciendo que este post estará pésimamente redactado y será mas que nada una enumeración intempestiva de inquietudes que me aquejan, asi como tambien una memoria de asuntos, a mi juicio importantes, que no dije en este largo tiempo en el cual no me pronuncié.
Es así como partiré salpicando la pantalla con ideas relativamente inconexas...
Primero que nada: En el paper que escribí obtuve un 6,0 de calificación lo cual es bueno pero no me deja del todo conforme... Debo seguir trabajando en él antes de ponerlo acá.
Terminé el curso con promedio 6.3 y creo que fui la segunda mejor nota en un curso que era de doctorado, lo cual no es malo para un estudiante de pregrado en ingeniería...
Ya leí la Insoportable Levedad del Ser, resultó ser un libro bueno pero no muy bueno. Kundera intenta interpretar al eterno retorno como algo pesado... Me parece que Kundera debe limitarse a lo político y a lo literario pero que no debe intentar meterse en aguas turbias. Sería como una vaca en una fosa abisal del Pacífico. La interpretación que hizo de Nietzsche me pareció escandalosamente errada, como concebida por una mente realmente estrecha. Quizás Kundera busca justificarse en cierta forma. El Ser es un concepto pesadísimo, pero sin embargo existe la llamada Insoportable Levedad del Ser, la Malaise, la angustia, la nihilidad... Estos fenómenos, o mejor dicho, sentimientos, no son un producto de arrojarse a una vorágine sensorial ni una evasión de la moral convencional. Kundera pone a sus personajes en situaciones de conflicto moral/sensitiva y los hace comportarse a manera de símbolos de ciertas problemáticas de índole moral. El eterno retorno no tiene que ver con moral ni peso sino con vida y afirmación. Lo que es pesado para los cobardes es un imperativo de afirmación para el valiente y el temerario, una exaltación a la vida misma con su dolor y su alegría.
Así que reitero: mejor que Kundera no intente meterse en metafísica. Juegue con la moral, con la psicología, con sus traumas, pero no con metafísica.
Actualmente, y gracias a un afortunado hallazgo de mi amor, estoy leyendo cuanto puedo sobre un tema que me parece de lo más interesante: Los Sistemas Complejos.
Es una área en la que confluyen lo más avanzado de la filosofía, física, antropología, biología e incluso estructura organizacional. O mejor dicho, todas esas áreas se caracterizan por tratar sobre sistemas que son complejos.
Veo muchas cosas que, para variar, ya venía sospechando hace un buen rato y que ahora además enriquezco con material externo y la claridad que se tiene al ver plasmado el asunto en letras.
La universidad me tiene bastante ocupado y no me deja tiempo para estar con mi polola, ni me deja tiempo para leer, ni para nada... Tengo que hacer informes periódicamnte y me dieron un trabajo que parece ser bastante complicado. Y para quitarme aún más tiempo, estoy haciendo ayudantías de Transferencia de Masa. Lo bueno es que la paga es de $32000 al mes por tan solo una clase a la semana, sin embargo, es necesario prepararla bastante bien pues no es solo resolver ejercicios sino que también revisar y corregir el material preexistente, hacer resumenes, pasar materia, explicar conceptos, etc... O sea, requiere de una preparación sustancial.
Actualmente me encuentro yendo a un curso sobre Nietzsche, en el cual se exploran temáticas muy distinatas a las que estudiamos en el curso anterior. esto me permite captar nuevos e interesantísimos matices.
Me gusta mucho, a pesar de ser considerablemente menos delirante que el anterior.
Leí un texto llamado "Sobre verdad y mentira en sentido extramoral", o algo así, que puede servir para que gente que no haya leído Más allá del Bien y el Mal entienda lo que Nietzsche piensa respecto de estos temas y además como una introducción a su estilo de escritura.
Estoy empezando a entender el concepto que tiene Nietzsche sobre Aristocracia.
Sin embargo, esto lo hablaré en el Blog de Filosofía.
En conclusión: Me hallo bastante angustiado debido a la falta de tiempo que tengo. Me veo obligado a trasnochar bastante y a renunciar a cosas que me gustan...
¿Qué puedo hacer para solucionarlo? no lo sé... no estoy dispuesto a sacrificar nada.
Silent Enigma
PD:Postearé al de Blog de filosofía.
Partiré diciendo que este post estará pésimamente redactado y será mas que nada una enumeración intempestiva de inquietudes que me aquejan, asi como tambien una memoria de asuntos, a mi juicio importantes, que no dije en este largo tiempo en el cual no me pronuncié.
Es así como partiré salpicando la pantalla con ideas relativamente inconexas...
Primero que nada: En el paper que escribí obtuve un 6,0 de calificación lo cual es bueno pero no me deja del todo conforme... Debo seguir trabajando en él antes de ponerlo acá.
Terminé el curso con promedio 6.3 y creo que fui la segunda mejor nota en un curso que era de doctorado, lo cual no es malo para un estudiante de pregrado en ingeniería...
Ya leí la Insoportable Levedad del Ser, resultó ser un libro bueno pero no muy bueno. Kundera intenta interpretar al eterno retorno como algo pesado... Me parece que Kundera debe limitarse a lo político y a lo literario pero que no debe intentar meterse en aguas turbias. Sería como una vaca en una fosa abisal del Pacífico. La interpretación que hizo de Nietzsche me pareció escandalosamente errada, como concebida por una mente realmente estrecha. Quizás Kundera busca justificarse en cierta forma. El Ser es un concepto pesadísimo, pero sin embargo existe la llamada Insoportable Levedad del Ser, la Malaise, la angustia, la nihilidad... Estos fenómenos, o mejor dicho, sentimientos, no son un producto de arrojarse a una vorágine sensorial ni una evasión de la moral convencional. Kundera pone a sus personajes en situaciones de conflicto moral/sensitiva y los hace comportarse a manera de símbolos de ciertas problemáticas de índole moral. El eterno retorno no tiene que ver con moral ni peso sino con vida y afirmación. Lo que es pesado para los cobardes es un imperativo de afirmación para el valiente y el temerario, una exaltación a la vida misma con su dolor y su alegría.
Así que reitero: mejor que Kundera no intente meterse en metafísica. Juegue con la moral, con la psicología, con sus traumas, pero no con metafísica.
Actualmente, y gracias a un afortunado hallazgo de mi amor, estoy leyendo cuanto puedo sobre un tema que me parece de lo más interesante: Los Sistemas Complejos.
Es una área en la que confluyen lo más avanzado de la filosofía, física, antropología, biología e incluso estructura organizacional. O mejor dicho, todas esas áreas se caracterizan por tratar sobre sistemas que son complejos.
Veo muchas cosas que, para variar, ya venía sospechando hace un buen rato y que ahora además enriquezco con material externo y la claridad que se tiene al ver plasmado el asunto en letras.
La universidad me tiene bastante ocupado y no me deja tiempo para estar con mi polola, ni me deja tiempo para leer, ni para nada... Tengo que hacer informes periódicamnte y me dieron un trabajo que parece ser bastante complicado. Y para quitarme aún más tiempo, estoy haciendo ayudantías de Transferencia de Masa. Lo bueno es que la paga es de $32000 al mes por tan solo una clase a la semana, sin embargo, es necesario prepararla bastante bien pues no es solo resolver ejercicios sino que también revisar y corregir el material preexistente, hacer resumenes, pasar materia, explicar conceptos, etc... O sea, requiere de una preparación sustancial.
Actualmente me encuentro yendo a un curso sobre Nietzsche, en el cual se exploran temáticas muy distinatas a las que estudiamos en el curso anterior. esto me permite captar nuevos e interesantísimos matices.
Me gusta mucho, a pesar de ser considerablemente menos delirante que el anterior.
Leí un texto llamado "Sobre verdad y mentira en sentido extramoral", o algo así, que puede servir para que gente que no haya leído Más allá del Bien y el Mal entienda lo que Nietzsche piensa respecto de estos temas y además como una introducción a su estilo de escritura.
Estoy empezando a entender el concepto que tiene Nietzsche sobre Aristocracia.
Sin embargo, esto lo hablaré en el Blog de Filosofía.
En conclusión: Me hallo bastante angustiado debido a la falta de tiempo que tengo. Me veo obligado a trasnochar bastante y a renunciar a cosas que me gustan...
¿Qué puedo hacer para solucionarlo? no lo sé... no estoy dispuesto a sacrificar nada.
Silent Enigma
PD:Postearé al de Blog de filosofía.
martes, julio 25, 2006
Vacaciones
Estas vacaciones pretendo aprovecharlas al máximo.
Leer lo más posible, despedir a uno de mis mejores amigos, que se va a Alemania, y esa despedida debe consistir en muchisimos litros de cerveza; leer aún más y escribir algo que se me ocurrió hace poco: un cuento que no sé qué tan largo resulte, que se denominará Geografía del Abismo.
Si se me escapa de las manos temo que podría convertirse en una Divina Comedia de corte Existencialista... Pretendo en este cuento explicar mis concepciones acerca de la Nihilidad (No de la Nada), explicar de alguna forma qué es exactamente el abismo, o cuál es mi concepción de éste, de acuerdo a mi vivencia personal y las observaciones que he llevado a cabo... Trata sobre ese abismo tan mencionado por Nietzsche y Heidegger y también muy modestamente por mí.
Estoy esperando la nota de mi trabajo sobre Heidegger y Nishitani, si obtengo una buena calificación subiré el paper a la página. Además, yo antes estaba escribiendo un ensayo con mi visión particular de la nada y efectuando unas especulaciones atrevidas... pero ya no sé si continuar eso. Si lo continúo no sé si publicarlo, pues ahí estaría todo en evidencia. No quiero que nadie nunca lo lea y esté de acuerdo conmigo. Quizás escriba otro cuento respecto de eso... La filosofía cuando se desprende del arte se pierde en la gravedad y se entrampa en nuestro lenguaje, que está lleno de presunciones estructurales y limitaciones al pensamiento. La filosofía debe ser escrita en novelas, en prosa lírica y en poesía. La única forma de poder hacer filosofía de una manera no ontoteológica, desprovista de ese enano de la pesantez, y a la vez sin recurrir a los generos literarios antes mentados, sería utilizando un lenguaje más adecuado... quizás el Chino sea el lenguaje que más se adapte a ese fin.
Silent Enigma
Leer lo más posible, despedir a uno de mis mejores amigos, que se va a Alemania, y esa despedida debe consistir en muchisimos litros de cerveza; leer aún más y escribir algo que se me ocurrió hace poco: un cuento que no sé qué tan largo resulte, que se denominará Geografía del Abismo.
Si se me escapa de las manos temo que podría convertirse en una Divina Comedia de corte Existencialista... Pretendo en este cuento explicar mis concepciones acerca de la Nihilidad (No de la Nada), explicar de alguna forma qué es exactamente el abismo, o cuál es mi concepción de éste, de acuerdo a mi vivencia personal y las observaciones que he llevado a cabo... Trata sobre ese abismo tan mencionado por Nietzsche y Heidegger y también muy modestamente por mí.
Estoy esperando la nota de mi trabajo sobre Heidegger y Nishitani, si obtengo una buena calificación subiré el paper a la página. Además, yo antes estaba escribiendo un ensayo con mi visión particular de la nada y efectuando unas especulaciones atrevidas... pero ya no sé si continuar eso. Si lo continúo no sé si publicarlo, pues ahí estaría todo en evidencia. No quiero que nadie nunca lo lea y esté de acuerdo conmigo. Quizás escriba otro cuento respecto de eso... La filosofía cuando se desprende del arte se pierde en la gravedad y se entrampa en nuestro lenguaje, que está lleno de presunciones estructurales y limitaciones al pensamiento. La filosofía debe ser escrita en novelas, en prosa lírica y en poesía. La única forma de poder hacer filosofía de una manera no ontoteológica, desprovista de ese enano de la pesantez, y a la vez sin recurrir a los generos literarios antes mentados, sería utilizando un lenguaje más adecuado... quizás el Chino sea el lenguaje que más se adapte a ese fin.
Silent Enigma
lunes, julio 24, 2006
Augenblick: 24/07/06
A la postre, tras todas las dificultades de este año, todo resultó de maravillas.
Tras experiencias autodestructivas, tras problemas de salud, movilizaciones estudiantiles, y una multitud de etcéteras, aprobé todos los ramos de la U.
Además, en la prueba del ramo de metafísica obtuve una calificación de 6.5, lo que me convierte en la segunda mejor calificación del curso, entregué el paper que se tituló finalmente "La Nada y el Śūnyatā en Heidegger y Nishitani: ¿Una puerta hacia el futuro del pensar?", a mí no me dejó del todo satisfecho mi trabajo debido a la presión de la fecha de entrega y a que escogí un tema tan complejo y de tan gran magnitud que me faltó, a mi juicio, mucha más lectura; sin embargo, esperemos que sea lo suficientemente bueno como para obtener una buena calificación, por último, puedo continuar trabajando en él después.
Lo mejor de todo es que ahora, tras un mes de "andar", estoy "pololeando" con una mujer espectacular, a quién amo y admiro muchísimo, en todo sentido. Toda mi personalidad se ve estimulada en extremo por ella: sentimientos, espíritu, mente y cuerpo y en igual grado. Cada segundo sin ella me hace extrañarla y sólo deseo entregarme a ella.
Ayer le pedí pololeo... entre los regalos que le hice hay un dibujo que le hice en Photoshop, que ojalá pudiera haber sido hecho en óleo, pero no tuve tiempo ni materiales y además un poema expresando todo cuanto siento por ella. Ese dibujo y ese poema no serán expuestos acá debido a que son sólo para sus ojos, de todo mi corazón...
Hoy salí con ella: como siempre, lo disfruté mucho, fuimos al café El Emporio, en Valparaíso, cerca d la plaza Aníbal Pinto. Después de estar con ella me dediqué a ver libros usados. Compré "La Insoportable Levedad del Ser" de Milan Kundera por $4600 y me informé en la librería Popol Vuh acerca de la posibilidad de adquirir una traducción de Sánchez Pascual del Zarathustra de Nietzsche. Me dijo que él podía conseguir las obras selectas de Nietzsche en una edición que es del 70, traducción de Sanchez Pascual y que es empastada en hoja de biblia y con tapa dura plastificada en rojo. Lamentablemente costaría $35000... ojalá pueda comprarlo.
Bueno, me retiro a leer que después iré a beber.
Silent Enigma
miércoles, julio 05, 2006
Augenblick: 05/07/06
Rompiendo cadenas y barreras...
Mi corazón ya se descongeló y ahora lo siento al borde de estallar.
Me siento pleno, siento ganas de obsequiarme a ella.
Es todo tan hermoso y puro. No pensé nunca que iba a ser capaz de sentir nuevamente la pureza, estoy feliz. Sólo quiero hacerla feliz a ella.
Por ese lado mi vida está excelente.
Por otro lado, la universidad me tiene ocupadísimo, ansioso y hastiado.
Estoy cansado y solo quiero terminar con todo, pruebas y exámenes, para poder dedicarme a cosas que tengo pendientes:
Estar mas tiempo con ella, leer el libro de Nishitani y escribir el paper, visitar a mi abuelo, hacer una página web con clase para el centro de alumnos, desarrollar mis ideas y escribir ese ensayo que tengo pendiente... Uff, también quiero leer la Insoportable Levedad del Ser, terminar la crónica para Vampiro que estoy escribiendo...
No voy a alcanzar.
Me tiene bastante ofuscado el hecho de que no he podido continuar el antes mencionado ensayo. Tuve una iluminación durante un concierto de música clásica y tuve que garrapatear las ideas en una hoja durante el mismo concierto. Estaba poniéndolo todo claro en el ensayo y en el final... dudé. Debo desarrollarlo aun más, necesito hallar tiempo para meditar el difícil dilema que se me presentó y así poder concluir el documento. Estoy tratando de hallar el modo en que se relacionan el Ser, la Nada, el Tiempo y la Energía... es bastante complicado.
Necesito escribirlo. Es como pasar en limpio mi vida... Me angustia tenerlo inconcluso.
Incluso el paper sobre Heidegger y Nishitani es en el fondo un obstáculo. Ansío dar rienda suelta a mi mente y espíritu para que se adentren en el mundo y aclaren las percepciones que tienen de la realidad real. Descubrir yo mismo, no sentarme a discutir acerca de lo que otros pensaron.
Creo que el proximo semestre tendré que emprender menos actividades. Si sigo dedicado a tantas cosas mi proceso creativo mental se verá muy disminuído y eso es lo que menos quiero.
Lo unico que sé, es que tengo que hacer lo que el momento me dicta y ahora el momento me dice que tengo que estudiar... Hallar la concentración es lo difícil.
Silent Enigma
Mi corazón ya se descongeló y ahora lo siento al borde de estallar.
Me siento pleno, siento ganas de obsequiarme a ella.
Es todo tan hermoso y puro. No pensé nunca que iba a ser capaz de sentir nuevamente la pureza, estoy feliz. Sólo quiero hacerla feliz a ella.
Por ese lado mi vida está excelente.
Por otro lado, la universidad me tiene ocupadísimo, ansioso y hastiado.
Estoy cansado y solo quiero terminar con todo, pruebas y exámenes, para poder dedicarme a cosas que tengo pendientes:
Estar mas tiempo con ella, leer el libro de Nishitani y escribir el paper, visitar a mi abuelo, hacer una página web con clase para el centro de alumnos, desarrollar mis ideas y escribir ese ensayo que tengo pendiente... Uff, también quiero leer la Insoportable Levedad del Ser, terminar la crónica para Vampiro que estoy escribiendo...
No voy a alcanzar.
Me tiene bastante ofuscado el hecho de que no he podido continuar el antes mencionado ensayo. Tuve una iluminación durante un concierto de música clásica y tuve que garrapatear las ideas en una hoja durante el mismo concierto. Estaba poniéndolo todo claro en el ensayo y en el final... dudé. Debo desarrollarlo aun más, necesito hallar tiempo para meditar el difícil dilema que se me presentó y así poder concluir el documento. Estoy tratando de hallar el modo en que se relacionan el Ser, la Nada, el Tiempo y la Energía... es bastante complicado.
Necesito escribirlo. Es como pasar en limpio mi vida... Me angustia tenerlo inconcluso.
Incluso el paper sobre Heidegger y Nishitani es en el fondo un obstáculo. Ansío dar rienda suelta a mi mente y espíritu para que se adentren en el mundo y aclaren las percepciones que tienen de la realidad real. Descubrir yo mismo, no sentarme a discutir acerca de lo que otros pensaron.
Creo que el proximo semestre tendré que emprender menos actividades. Si sigo dedicado a tantas cosas mi proceso creativo mental se verá muy disminuído y eso es lo que menos quiero.
Lo unico que sé, es que tengo que hacer lo que el momento me dicta y ahora el momento me dice que tengo que estudiar... Hallar la concentración es lo difícil.
Silent Enigma
sábado, junio 24, 2006
Augenblick: 24/06/06
Estoy feliz, me siento desbordar.
¿Cómo no lo vi antes?
Me di cuenta de a poco...
Cada día empecé a esperar ansioso el momento de hablar con ella.
Cada día descubría algo nuevo y maravilloso.
Y aún lo hago.
No me convencía y tenía que superar mis miedos... Miedo a yo salir lastimado nuevamente y también el miedo de dañarla a ella.
Hasta que decidí actuar y ahora estoy feliz... más feliz de lo que he estado en mucho tiempo.
Siento verdadera satisfacción emocional, mental, espiritual y física con ella.
Y lo principal: Siento el impulso de entrega y abandono.
Por ella.
Siento como si la conociera hace muchas vidas...
Ella también es una loba
Silent Enigma
PD:publicaré una poesía en el blog de poesía... no la publico aquí pues la escribí hace mucho, sería muy extemporánea y no tiene mucho que ver con lo que estoy viviendo justo ahora.
¿Cómo no lo vi antes?
Me di cuenta de a poco...
Cada día empecé a esperar ansioso el momento de hablar con ella.
Cada día descubría algo nuevo y maravilloso.
Y aún lo hago.
No me convencía y tenía que superar mis miedos... Miedo a yo salir lastimado nuevamente y también el miedo de dañarla a ella.
Hasta que decidí actuar y ahora estoy feliz... más feliz de lo que he estado en mucho tiempo.
Siento verdadera satisfacción emocional, mental, espiritual y física con ella.
Y lo principal: Siento el impulso de entrega y abandono.
Por ella.
Siento como si la conociera hace muchas vidas...
Ella también es una loba
Silent Enigma
PD:publicaré una poesía en el blog de poesía... no la publico aquí pues la escribí hace mucho, sería muy extemporánea y no tiene mucho que ver con lo que estoy viviendo justo ahora.
sábado, junio 10, 2006
Amor 11/06/06 01:00
Amor que juegas conmigo,
eres dulce martirio.
Sublime dolor
del corazon nacido.
La más cruel adicción,
cocaína y opio eres,
ambos a la vez.
El verano infiel
todo se lleva
con su brisa cruel.
Amor,
experto en dejarme solo,
en quebrarlo todo.
Artífice eres
de hijos abortados,
y futuros destrozados.
Cuando te vas
dejas este reloj vacío.
Las dulces aguas
que todo llenaban
dan paso al abismo infinito.
Es entonces,
cuando se revela
lo que escondes:
Esta impía bestia,
que es a la vez
leviatán y grifo.
Del abismo infinito
soy pródigo hijo
y en las profundas cumbres
conflagrándome habito.
¿Vendrá alguna algún día?
¿Alguna con el valor
de mirar al barranco de mi alma
sin sentir vértigo y pavor?
¿Alguna con quien pueda
relucir mis crueles garras
y mi maldición demoniaca,
pues ella también las posee
y tiene un alma en llamas?
Alguna que guste ser acariciada
tiernamente por la suave Nada.
Una súcubo hermosa,
seductora y destructora.
Una verdadera creadora.
Que caigamos víctimas
de incontrolable atracción
de pócima alquímica.
Y se forje un amor
en hogueras infernales,
que soporte todos los calores estivales,
y los más gélidos fríos invernales.
Un Amor que eclipse a todos
los amoríos terrenales.
Amor entre habitantes del vacío,
que se cobije entre las sabanas
oscuras y sedosas del abismo.
Un Amor descontrolado,
un dantesco fogón eterno
y no un superfluo "te quiero".
Un Amor más allá del Ser,
y más allá del tiempo.
Silent Enigma
eres dulce martirio.
Sublime dolor
del corazon nacido.
La más cruel adicción,
cocaína y opio eres,
ambos a la vez.
El verano infiel
todo se lleva
con su brisa cruel.
Amor,
experto en dejarme solo,
en quebrarlo todo.
Artífice eres
de hijos abortados,
y futuros destrozados.
Cuando te vas
dejas este reloj vacío.
Las dulces aguas
que todo llenaban
dan paso al abismo infinito.
Es entonces,
cuando se revela
lo que escondes:
Esta impía bestia,
que es a la vez
leviatán y grifo.
Del abismo infinito
soy pródigo hijo
y en las profundas cumbres
conflagrándome habito.
¿Vendrá alguna algún día?
¿Alguna con el valor
de mirar al barranco de mi alma
sin sentir vértigo y pavor?
¿Alguna con quien pueda
relucir mis crueles garras
y mi maldición demoniaca,
pues ella también las posee
y tiene un alma en llamas?
Alguna que guste ser acariciada
tiernamente por la suave Nada.
Una súcubo hermosa,
seductora y destructora.
Una verdadera creadora.
Que caigamos víctimas
de incontrolable atracción
de pócima alquímica.
Y se forje un amor
en hogueras infernales,
que soporte todos los calores estivales,
y los más gélidos fríos invernales.
Un Amor que eclipse a todos
los amoríos terrenales.
Amor entre habitantes del vacío,
que se cobije entre las sabanas
oscuras y sedosas del abismo.
Un Amor descontrolado,
un dantesco fogón eterno
y no un superfluo "te quiero".
Un Amor más allá del Ser,
y más allá del tiempo.
Silent Enigma
viernes, junio 09, 2006
Augenblick: Nueve de Junio del 2006
Ya no resisto más encerrado...
Me levanté en la mañana temprano para ir a sacarme sangre para un examen, después me devolví a casa a desayunar mientras veía la inauguración del mundial.
Despues fui a la universidad a colaborar con las movilizaciones y fue horrible la falta de iniciativa y los animos cansados que me rodeaban. Al final, terminé cansado y hastiado yo.
Por último, algo bueno: mi hermana se gano una pelota de fútbol adidas en un concurso y me la regaló. Después mi papá me llama diciendo que se consiguió La Religión y la Nada de Nishitani y que fueramos a celebrar al "8 y medio", el restaurant del profe Ricardo.
Al llegar encontramos al profe Ricardo Espinoza junto a al profe Orellana de la UTFSM y a Gregory Chaitin! Nos saludaron y todo y le di la mano a Greg Chaitin, el demoledor de las matematicas, el del numero Omega. Hablamos unos segundos de Nishitani y nos fuimos a una mesa.
Después solo quería salir a carretiar pero no puede pke olvidé el acido valproico en la casa y tuve ke devolverme y heme aquí...
Silent Enigma
Me levanté en la mañana temprano para ir a sacarme sangre para un examen, después me devolví a casa a desayunar mientras veía la inauguración del mundial.
Despues fui a la universidad a colaborar con las movilizaciones y fue horrible la falta de iniciativa y los animos cansados que me rodeaban. Al final, terminé cansado y hastiado yo.
Por último, algo bueno: mi hermana se gano una pelota de fútbol adidas en un concurso y me la regaló. Después mi papá me llama diciendo que se consiguió La Religión y la Nada de Nishitani y que fueramos a celebrar al "8 y medio", el restaurant del profe Ricardo.
Al llegar encontramos al profe Ricardo Espinoza junto a al profe Orellana de la UTFSM y a Gregory Chaitin! Nos saludaron y todo y le di la mano a Greg Chaitin, el demoledor de las matematicas, el del numero Omega. Hablamos unos segundos de Nishitani y nos fuimos a una mesa.
Después solo quería salir a carretiar pero no puede pke olvidé el acido valproico en la casa y tuve ke devolverme y heme aquí...
Silent Enigma
jueves, junio 01, 2006
Augenblick: Primero de Junio del 2006
Me hallo en casa.
En "reposo".-
Me duelen mucho los hombros al despertar.
Mi ojo está mucho menos morado, tengo unas costras en la ceja, me quitaron los seis puntos.
Sigo sangrando por la nariz al sonarme y el derrame en mi ojo persiste.
El stress si bien no se ha reflejado en mi conducta, le pasó factura a mi salud: Alergia.
En fin, dejando de lado estos pormenores, me busqué pasatiempos para evadirme un rato, como por ejemplo, escuchar cosas como Mogwai, Tortoise y Astor Piazzola. Se podría decir que esa música quizás no sea ontoteológica, no lo sé... El Post-Rock es bastante experimental y el Tango también se presta para la experimentación y la improvisación. El tango es muy "cebollento", es genial lo "cebollento", me encanta. Pero es genial lo cebollento cuando no se cae en la cursilería y carencia de originalidad de un montón de tipos que andan, hoy por hoy, cantando canciones que llegan a ser empalagosas y que son canciones "derrite niñitas". El tango es para hombres y mujeres, no para niños, para gente que sabe de la vida y además, y muy importante, tiene un estilo que es demasiado inconfundible y encantador, porque por ejemplo, los boleros no me atraen en lo absoluto. Definitivamente me he perdido de bastante al no escuchar tango... El tango y el jazz son esencialmente bohemia pura, música no ontoteológica e improvisable.
Podrían formar parte de MI Gelassenheit porteña... Ser como los pájaros del camino del bosque, el Felweg de Heidegger.
Además estoy jugando un juego de PC llamado Call of Cthulhu: Dark Corners Of the Earth, que es bastante bueno, sobre todo considerando que un tiempo fui un gran lector de Lovecraft. Lo que me frustra considerablemente es que tiene un sistema de checkpoints y no puedo grabar la partida cuando yo quiero, lo que obliga a repetir sucesivamente ciertas secuencias hasta llegar al siguiente checkpoint, lo que lo torna bastante engorroso.
Por otro lado tengo que traducir un paper de genética molecular que trata sobre la regulación positiva y negativa de la enzima poliadenilato nucleasa. Solo quiero terminar rápido ese asunto...
Además me comprometí hace tiempo para hacer la página del centro de alumnos de mi carrera en la universidad. Lo tengo en Standby... me molesta eso, deseo sacarme varios cachos de enciama cuanto antes.
Acabo de tener clases de metafísica con el profesor Ricardo Espinoza. La clase trató sobre Nietzsche (¡al fin!) y más específicamente sobre aspectos de vida personal analizadas en el segundo capítulo del Ecce Homo, titulado ¿Porqué soy tan sabio?. Realmente Nietzsche fue un iluminado, el supo como enfrentar la vida pero el fundamento que le dio a su enfoque fue el incorrecto: La voluntad de poder y el eterno retorno.
Para la próxima clase tengo que presentar el protocolo junto a mi papá. Por suerte gracias a lo que he leído de Más allá del Bien y el Mal y las veces que me he leído el Zarathustra, estoy confiado en hacer un buen trabajo, bien estructurado y ejemplar.
Además de todo esto, tengo hasta la primera semana de julio para presentar el paper de Heidegger y Nishitani, no he logrado conseguirme el libro la Religión y la Nada, pero al menos me he dedicado a investigar sobre las raíces del Budismo Zen, a leer sobre Nagarjuna que fue un visionario en su época y desarrolló el concepto de Sunyata o el Vacío como nadie hasta entonces, él le dio una importancia preponderante en el pensamiento budista, lo que iba a afectar posteriormente a la rama del budismo conocida como Mahayana y sobre todo al budismo Chan, conocido como Zen en Japón. Ahora tengo que leer varios textos del Tipitaka, o Codex Pali y unos Suttas y Sutras que son importantes en el Zen y el Mahayana. Todo esto sin mencionar la cantidad de Koans que he encontrado y el Hsin-Hsin Ming de Sosan.
Otra cosa que me preocupa es que debido a mis lesiones no he ido a apoyar el paro a mi universidad, que actualmente se encuentra en toma, pidiendo la derogación de la ley LOCE.
Eso es lo que ronda mi cabeza hoy por hoy.
Eso, y además la poesía que estoy escribiendo acerca de una mañana dominical en valparaíso.
Silent Enigma
PD: El protocolo si queda bueno lo subiré a la página. Además mis investigaciones en el budismo van abriendo mis ojos aún más...
En "reposo".-
Me duelen mucho los hombros al despertar.
Mi ojo está mucho menos morado, tengo unas costras en la ceja, me quitaron los seis puntos.
Sigo sangrando por la nariz al sonarme y el derrame en mi ojo persiste.
El stress si bien no se ha reflejado en mi conducta, le pasó factura a mi salud: Alergia.
En fin, dejando de lado estos pormenores, me busqué pasatiempos para evadirme un rato, como por ejemplo, escuchar cosas como Mogwai, Tortoise y Astor Piazzola. Se podría decir que esa música quizás no sea ontoteológica, no lo sé... El Post-Rock es bastante experimental y el Tango también se presta para la experimentación y la improvisación. El tango es muy "cebollento", es genial lo "cebollento", me encanta. Pero es genial lo cebollento cuando no se cae en la cursilería y carencia de originalidad de un montón de tipos que andan, hoy por hoy, cantando canciones que llegan a ser empalagosas y que son canciones "derrite niñitas". El tango es para hombres y mujeres, no para niños, para gente que sabe de la vida y además, y muy importante, tiene un estilo que es demasiado inconfundible y encantador, porque por ejemplo, los boleros no me atraen en lo absoluto. Definitivamente me he perdido de bastante al no escuchar tango... El tango y el jazz son esencialmente bohemia pura, música no ontoteológica e improvisable.
Podrían formar parte de MI Gelassenheit porteña... Ser como los pájaros del camino del bosque, el Felweg de Heidegger.
Además estoy jugando un juego de PC llamado Call of Cthulhu: Dark Corners Of the Earth, que es bastante bueno, sobre todo considerando que un tiempo fui un gran lector de Lovecraft. Lo que me frustra considerablemente es que tiene un sistema de checkpoints y no puedo grabar la partida cuando yo quiero, lo que obliga a repetir sucesivamente ciertas secuencias hasta llegar al siguiente checkpoint, lo que lo torna bastante engorroso.
Por otro lado tengo que traducir un paper de genética molecular que trata sobre la regulación positiva y negativa de la enzima poliadenilato nucleasa. Solo quiero terminar rápido ese asunto...
Además me comprometí hace tiempo para hacer la página del centro de alumnos de mi carrera en la universidad. Lo tengo en Standby... me molesta eso, deseo sacarme varios cachos de enciama cuanto antes.
Acabo de tener clases de metafísica con el profesor Ricardo Espinoza. La clase trató sobre Nietzsche (¡al fin!) y más específicamente sobre aspectos de vida personal analizadas en el segundo capítulo del Ecce Homo, titulado ¿Porqué soy tan sabio?. Realmente Nietzsche fue un iluminado, el supo como enfrentar la vida pero el fundamento que le dio a su enfoque fue el incorrecto: La voluntad de poder y el eterno retorno.
Para la próxima clase tengo que presentar el protocolo junto a mi papá. Por suerte gracias a lo que he leído de Más allá del Bien y el Mal y las veces que me he leído el Zarathustra, estoy confiado en hacer un buen trabajo, bien estructurado y ejemplar.
Además de todo esto, tengo hasta la primera semana de julio para presentar el paper de Heidegger y Nishitani, no he logrado conseguirme el libro la Religión y la Nada, pero al menos me he dedicado a investigar sobre las raíces del Budismo Zen, a leer sobre Nagarjuna que fue un visionario en su época y desarrolló el concepto de Sunyata o el Vacío como nadie hasta entonces, él le dio una importancia preponderante en el pensamiento budista, lo que iba a afectar posteriormente a la rama del budismo conocida como Mahayana y sobre todo al budismo Chan, conocido como Zen en Japón. Ahora tengo que leer varios textos del Tipitaka, o Codex Pali y unos Suttas y Sutras que son importantes en el Zen y el Mahayana. Todo esto sin mencionar la cantidad de Koans que he encontrado y el Hsin-Hsin Ming de Sosan.
Otra cosa que me preocupa es que debido a mis lesiones no he ido a apoyar el paro a mi universidad, que actualmente se encuentra en toma, pidiendo la derogación de la ley LOCE.
Eso es lo que ronda mi cabeza hoy por hoy.
Eso, y además la poesía que estoy escribiendo acerca de una mañana dominical en valparaíso.
Silent Enigma
PD: El protocolo si queda bueno lo subiré a la página. Además mis investigaciones en el budismo van abriendo mis ojos aún más...
Lírica
Poesía... Qué mejor desahogo para el espíritu y el corazón.
Qué mejor forma de expresar las ideas.
La metáfora nos dá la herramienta para hacer al lector nuestro cómplice, para que sólo quienes estén en sintonía nos puedan comprender. Para no sólo transmitir ideas sino sentimientos, y a quienes en realidad valga la pena transmitirlos, a quienes no se hallen cubiertos por una coraza de banalidad ni impedidos por su superficialidad.
Es por ello que me he decidido a crear un Blog en el cual recopilaré todas las poesías que he publicado en este Blog. Además, en él publicaré todos los poemas que a futuro escriba, pero no dejaré de publicarlos acá, pues son parte de mi contingencia mental, psicológica y sentimental.
Añadiré el link a la barra de navegación cuando esté listo el traspaso de las poesías.
Cada vez que digo la frase escribí una poesía, el pudor me invade. ¿Es justo que yo les llame así a esas cosas que se pueden distinguir vagamente entre la tinta derramada por un lápiz que fue sostenido por mi mano? Ojalá pudiera llamarles de otra forma.
Silent Enigma
Qué mejor forma de expresar las ideas.
La metáfora nos dá la herramienta para hacer al lector nuestro cómplice, para que sólo quienes estén en sintonía nos puedan comprender. Para no sólo transmitir ideas sino sentimientos, y a quienes en realidad valga la pena transmitirlos, a quienes no se hallen cubiertos por una coraza de banalidad ni impedidos por su superficialidad.
Es por ello que me he decidido a crear un Blog en el cual recopilaré todas las poesías que he publicado en este Blog. Además, en él publicaré todos los poemas que a futuro escriba, pero no dejaré de publicarlos acá, pues son parte de mi contingencia mental, psicológica y sentimental.
Añadiré el link a la barra de navegación cuando esté listo el traspaso de las poesías.
Cada vez que digo la frase escribí una poesía, el pudor me invade. ¿Es justo que yo les llame así a esas cosas que se pueden distinguir vagamente entre la tinta derramada por un lápiz que fue sostenido por mi mano? Ojalá pudiera llamarles de otra forma.
Silent Enigma
lunes, mayo 29, 2006
Poesia: Claroscuro
Esta es la poesia que previamente no me atreví a publicar.
Gracias a ella me dí cuenta y acepté los fenómenos mentales que ocurren hoy por hoy en mi cabeza...
Claroscuro
Con los pies en la tierra
miro adelante y camino:
La mente obtusa no piensa.
En el fondo del Abismo,
donde todo es oscuro y ciego,
miro hacia arriba, hacia el cielo:
Mis hambrientas pupilas
sólo en las estrellas se fijan,
sólo a ellas mi espíritu aspira.
Entonces escalo pétreas paredes
afiladas
como dagas
mis dedos garras se vuelven.
Este escalar se torna nadar,
pues líquida la roca me parece,
es un nadar hacia el firmamento
empapado en fluída oscuridad.
Sólo en el mismo ascendente nadar,
aun en el fondo del pozo infernal,
se pueden los brillantes luceros tocar.
Silent Enigma
Gracias a ella me dí cuenta y acepté los fenómenos mentales que ocurren hoy por hoy en mi cabeza...
Claroscuro
Con los pies en la tierra
miro adelante y camino:
La mente obtusa no piensa.
En el fondo del Abismo,
donde todo es oscuro y ciego,
miro hacia arriba, hacia el cielo:
Mis hambrientas pupilas
sólo en las estrellas se fijan,
sólo a ellas mi espíritu aspira.
Entonces escalo pétreas paredes
afiladas
como dagas
mis dedos garras se vuelven.
Este escalar se torna nadar,
pues líquida la roca me parece,
es un nadar hacia el firmamento
empapado en fluída oscuridad.
Sólo en el mismo ascendente nadar,
aun en el fondo del pozo infernal,
se pueden los brillantes luceros tocar.
Silent Enigma
jueves, mayo 25, 2006
Epilepsia...
Ayer estaba sentado frente al computador y de pronto no recuerdo más.
Desperté en el piso, me hablaban y yo quería pararme pero no me dejaron.
Me decían que no me moviera, que estaba lleno de sangre.
Estaba muy desorientado y mis hombros empezaron a doler.
Llegó una ambulancia y me llevaron penosamente al hospital, puesto que mis hombros lesionados me impedían mover los brazos, que habían quedado abiertos.
Sólo pensaba en analgésicos o morfina...
Al Llegar el doctor dijo: -Nunca había visto algo así, parece que tienes los dos hombros dislocados.-
Radiografías...
-Dado a tu contextura física tendremos que utilizar anestesia general para reacomodar tus huesos.-
Cuando desperté me estban realizando un Scanner para detectar posibles lesiones cerebrales.
Luego tocó el turno del electroencefalograma.
Caras difusas permanecían frente a mí por algunos segundos en mis parpadeos de conciencia.
En resumen:
Ataque epiléptico, me azoté la cabeza contra el piso y las contracciones musculares provocaron que se provocaran las dislocaciones en mis hombros, solamente con mi propia fuerza muscular.
Me habían encontrado acostado de estomago con la cabeza sobre un charco de sangre mientras me retorcía y estiraba.
Ahora, con un ojo morado, suturas en una ceja, el interior de mi boca mordido, un pómulo inflamado y todo mi cuerpo (y especialmente mis hombros) adoloridos, estoy escribiendo esto, mientras me lamento por el carrete de fin de semana y por el concierto de Paradise Lost que me perderé el sábado.
Silent Enigma
Al menos habrá tiempo para leer
Desperté en el piso, me hablaban y yo quería pararme pero no me dejaron.
Me decían que no me moviera, que estaba lleno de sangre.
Estaba muy desorientado y mis hombros empezaron a doler.
Llegó una ambulancia y me llevaron penosamente al hospital, puesto que mis hombros lesionados me impedían mover los brazos, que habían quedado abiertos.
Sólo pensaba en analgésicos o morfina...
Al Llegar el doctor dijo: -Nunca había visto algo así, parece que tienes los dos hombros dislocados.-
Radiografías...
-Dado a tu contextura física tendremos que utilizar anestesia general para reacomodar tus huesos.-
Cuando desperté me estban realizando un Scanner para detectar posibles lesiones cerebrales.
Luego tocó el turno del electroencefalograma.
Caras difusas permanecían frente a mí por algunos segundos en mis parpadeos de conciencia.
En resumen:
Ataque epiléptico, me azoté la cabeza contra el piso y las contracciones musculares provocaron que se provocaran las dislocaciones en mis hombros, solamente con mi propia fuerza muscular.
Me habían encontrado acostado de estomago con la cabeza sobre un charco de sangre mientras me retorcía y estiraba.
Ahora, con un ojo morado, suturas en una ceja, el interior de mi boca mordido, un pómulo inflamado y todo mi cuerpo (y especialmente mis hombros) adoloridos, estoy escribiendo esto, mientras me lamento por el carrete de fin de semana y por el concierto de Paradise Lost que me perderé el sábado.
Silent Enigma
Al menos habrá tiempo para leer
miércoles, mayo 24, 2006
Enchulando el Blog
ay que ponerle estilo al asunto pues.
Todos los blogs son iguales, los mismos Templates, etc, etc.
Vamo a ponerle el wen stylo...
Se han añadido:
>Letras de Canciones al lado izquierdo: Siempre intento ponerle banda sonora a mi vida, pero como aun no puedo poner musica a este asuntillo, al menos pongo las letras de wenas canciones que sirvan tanto musical como liricamente de ambientación a mi supuesta "existencia".
>Haz la diferencia con un Click: Puse unos banners de sitios que usan el dinero que reunen de sus sponsors para salvar selva lluviosa, otros habitats en peligro de desaparecer y otras causas loables. Con solo un click en los distintos proyectos de cada página, ya estarás contribuyendo a la conservación de nuestro hogar: La Tierra.
>Contador para las innumerables visitas que recibe este Blog: como podrás ver (le hablo a Godofredo, mi amigo imaginario), abundan los comentarios a mis posts, asi que he decidido poner un contador de visitas para llevar registro del rating, pa cachar si toy watiando y eso.
Lo Que se Viene: Un Logo nuevo pa la Página, que el que tiene ahora ta muy charcha, es minimalista pero charcha. Aun no decido que estilo será, peor algo me dice que será medio desquiciado. En fin... Photoshop, Allá voy! O Flash?
lo que sea...
Silent Enigma
Todos los blogs son iguales, los mismos Templates, etc, etc.
Vamo a ponerle el wen stylo...
Se han añadido:
>Letras de Canciones al lado izquierdo: Siempre intento ponerle banda sonora a mi vida, pero como aun no puedo poner musica a este asuntillo, al menos pongo las letras de wenas canciones que sirvan tanto musical como liricamente de ambientación a mi supuesta "existencia".
>Haz la diferencia con un Click: Puse unos banners de sitios que usan el dinero que reunen de sus sponsors para salvar selva lluviosa, otros habitats en peligro de desaparecer y otras causas loables. Con solo un click en los distintos proyectos de cada página, ya estarás contribuyendo a la conservación de nuestro hogar: La Tierra.
>Contador para las innumerables visitas que recibe este Blog: como podrás ver (le hablo a Godofredo, mi amigo imaginario), abundan los comentarios a mis posts, asi que he decidido poner un contador de visitas para llevar registro del rating, pa cachar si toy watiando y eso.
Lo Que se Viene: Un Logo nuevo pa la Página, que el que tiene ahora ta muy charcha, es minimalista pero charcha. Aun no decido que estilo será, peor algo me dice que será medio desquiciado. En fin... Photoshop, Allá voy! O Flash?
lo que sea...
Silent Enigma
lunes, mayo 22, 2006
Adicción a pensar
Gracias a esto del Blog he podido reencontrarme conmigo mismo.
Ordenar ideas, plasmarlas y no dejar que éstas caigan al olvido en esta inestable mente.
Tampoco mis ideas se perderán en oídos que no entienden el idioma que hablo, como sucedió por un tiempo...
Esto lo hago por mí y si a alguien le sirve, tanto mejor.
Estoy atreviéndome a llevar a cabo las especulaciones más osadas y estoy también contemplando el abismo desde cerca con la temeridad del que camina sobre una cuerda floja.
Cada día que pasa corro el riesgo de precipitarme al Vacío.
La Nada acosa mis pensamientos con impía crueldad a cada segundo en que mi mente está ociosa. Como martillazos en mi mente resuena la Nada a cada segundo.
La Naturaleza de la Nada, la existencia y la no existencia, Unidad y Dualidad y un millar de pensamientos que pueden hacerme volar a las más insospechadas alturas o morir en el intento: Kirilov no lo soportó... Joya Invaluable de Dostoievki!!
Yo sigo sintiendome parte del Abismo, ya no sólo lo observo, éste me envuelve y sin embargo ahora me encuentro en lo más oscuro y luminoso, lo más bajo y lo más alto, todo a la vez!
Se necesita valor para mirar hacia el abismo, pero se necesita aún más para morar en él.
El Abismo es mi profundidad y mi cumbre, mi oscuridad y mi luz!
Vuelo y sin embargo me arrastro!
Estoy realmente vivo!
El verdadero desapego no debe ser solamente para con las cosas externas, el verdadero desapego parte por uno mismo. La vida es algo frágil: ¿para que esforzarse en preservarla inútilmente, restringirse placeres por conservarla más tiempo?
Hay que entregarse a la vida, sin apego por ella.
Si alguien lee esto: Bendigan su santo dolor, pues el dolor es vida, así como también la felicidad, si estás feliz o en la miseria, alaben esos sentimientos y entréguense con pasión a ellos, pues ESO es vivir.
Libre del bien y el mal, desde el fondo y desde la cumbre, sin la pesadez de la conciencia ética sobre mi espíritu, si muero ahora seré dolor extásico y felicidad desgarradora, seré vida en la muerte... creo que he econtrado el placentero sabor y la dicha de ser abismo y cielo a la vez!
El abismo y el cielo son lo mismo...
Sublime Dulzor y Amargura es La Vida.
El resto es trivialidad...
Silent Enigma
Ordenar ideas, plasmarlas y no dejar que éstas caigan al olvido en esta inestable mente.
Tampoco mis ideas se perderán en oídos que no entienden el idioma que hablo, como sucedió por un tiempo...
Esto lo hago por mí y si a alguien le sirve, tanto mejor.
Estoy atreviéndome a llevar a cabo las especulaciones más osadas y estoy también contemplando el abismo desde cerca con la temeridad del que camina sobre una cuerda floja.
Cada día que pasa corro el riesgo de precipitarme al Vacío.
La Nada acosa mis pensamientos con impía crueldad a cada segundo en que mi mente está ociosa. Como martillazos en mi mente resuena la Nada a cada segundo.
La Naturaleza de la Nada, la existencia y la no existencia, Unidad y Dualidad y un millar de pensamientos que pueden hacerme volar a las más insospechadas alturas o morir en el intento: Kirilov no lo soportó... Joya Invaluable de Dostoievki!!
Yo sigo sintiendome parte del Abismo, ya no sólo lo observo, éste me envuelve y sin embargo ahora me encuentro en lo más oscuro y luminoso, lo más bajo y lo más alto, todo a la vez!
Se necesita valor para mirar hacia el abismo, pero se necesita aún más para morar en él.
El Abismo es mi profundidad y mi cumbre, mi oscuridad y mi luz!
Vuelo y sin embargo me arrastro!
Estoy realmente vivo!
El verdadero desapego no debe ser solamente para con las cosas externas, el verdadero desapego parte por uno mismo. La vida es algo frágil: ¿para que esforzarse en preservarla inútilmente, restringirse placeres por conservarla más tiempo?
Hay que entregarse a la vida, sin apego por ella.
Si alguien lee esto: Bendigan su santo dolor, pues el dolor es vida, así como también la felicidad, si estás feliz o en la miseria, alaben esos sentimientos y entréguense con pasión a ellos, pues ESO es vivir.
Libre del bien y el mal, desde el fondo y desde la cumbre, sin la pesadez de la conciencia ética sobre mi espíritu, si muero ahora seré dolor extásico y felicidad desgarradora, seré vida en la muerte... creo que he econtrado el placentero sabor y la dicha de ser abismo y cielo a la vez!
El abismo y el cielo son lo mismo...
Sublime Dulzor y Amargura es La Vida.
El resto es trivialidad...
Silent Enigma
lunes, mayo 15, 2006
Privado
¿Será adecuado, políticamente correcto, debido o coherente el hecho de que publique en este espacio textos que dejan ver mi estado emocional y mis aventuras de variada índole?
No creo...
No sé...
De todas formas yo jamás he sido coherente ni políticamente correcto ni 100% pudoroso.
Al menos no en lo emocional ni sensual... me considero más bien pudoroso en lo referido al pensamiento y la reflexión y en lo que atañe a la creación estética.
Es por ese sentimiento de alienación que siento todos los días de mi vida, aunque me halle rodeado gente...
Mi pensamiento me separa del resto de la gente.
No soy peor ni mejor: Soy distinto.
Tengo que vestir una piel de oveja para no herir susceptibilidades ni asustar a nadie.
Y en lo referido a la creación, es imposible no sentir pudor por las humildes cosas que hago, tras conocer las creaciones de personajes como Baudelaire, Rimbaud, Becquer, De Rokha, Mozart, Mussorgsky, Coltrane, Miles Davis, Akerfeldt... y que me perdonen desde su tumba quienes no nombré.
No puedo dejar de pensar que me he convertido en una especie de Harry Haller de poca monta... Pero un Harry Haller que ya entró al teatro mágico.
Silent Enigma
PD: El otro dia me pegue una volaita mas o menos pensando sobre la naturaleza de La Nada.
A ver si cuaja algo... de ser así lo posteo al Blog de Filosofía.
No creo...
No sé...
De todas formas yo jamás he sido coherente ni políticamente correcto ni 100% pudoroso.
Al menos no en lo emocional ni sensual... me considero más bien pudoroso en lo referido al pensamiento y la reflexión y en lo que atañe a la creación estética.
Es por ese sentimiento de alienación que siento todos los días de mi vida, aunque me halle rodeado gente...
Mi pensamiento me separa del resto de la gente.
No soy peor ni mejor: Soy distinto.
Tengo que vestir una piel de oveja para no herir susceptibilidades ni asustar a nadie.
Y en lo referido a la creación, es imposible no sentir pudor por las humildes cosas que hago, tras conocer las creaciones de personajes como Baudelaire, Rimbaud, Becquer, De Rokha, Mozart, Mussorgsky, Coltrane, Miles Davis, Akerfeldt... y que me perdonen desde su tumba quienes no nombré.
No puedo dejar de pensar que me he convertido en una especie de Harry Haller de poca monta... Pero un Harry Haller que ya entró al teatro mágico.
Silent Enigma
PD: El otro dia me pegue una volaita mas o menos pensando sobre la naturaleza de La Nada.
A ver si cuaja algo... de ser así lo posteo al Blog de Filosofía.
misceláneos
Al parecer el asunto complicado ese se va a solucionar pacíficamente.
Al parecer tengo que estar solo.
Al parecer tengo que buscar un refugio en vez de usar paraguas.
Al parecer me dan ganas de pensar a altas horas de la noche.
Al parecer la universidad lo único que hace es impedirme Pensar de verdad.
Al parecer este fin de semana me descarrié mas de lo habitual.
Al parecer este sábado bebí demasiado... por lo que me contaron.
Al parecer lo pasé bien el sábado, en verdad no me acuerdo.
Al parecer el carrete estuvo surrealista y autodestructivo.
Al parecer estoy mal enfocado, pero a mucha honra.
Al parecer quiero Pensar y Pensar... maldita U!
Al parecer tengo sueño, me iré a acostar.
Al parecer tengo que estar solo.
Al parecer tengo que buscar un refugio en vez de usar paraguas.
Al parecer me dan ganas de pensar a altas horas de la noche.
Al parecer la universidad lo único que hace es impedirme Pensar de verdad.
Al parecer este fin de semana me descarrié mas de lo habitual.
Al parecer este sábado bebí demasiado... por lo que me contaron.
Al parecer lo pasé bien el sábado, en verdad no me acuerdo.
Al parecer el carrete estuvo surrealista y autodestructivo.
Al parecer estoy mal enfocado, pero a mucha honra.
Al parecer quiero Pensar y Pensar... maldita U!
Al parecer tengo sueño, me iré a acostar.
miércoles, mayo 10, 2006
Reafirmacion del camino de la Entropía...
Mis suspicacias se confirmaron...
Esa persona me engañó, lo que ella me vendió por pasado es su presente.
El problema es que su presente se convierte en una amenaza para mí, sin embargo eso me tiene sin cuidado... escaso apego tengo por este mundo y por mí mismo, sigo los caminos que me conducen al ocaso, caminos que pocos recorren con conciencia de ello. En la medida que busque mi ocaso alcanzaré un nuevo amanecer, o quizás no... pero hay que intentarlo.
En este conflicto yo representaría por primera vez en mi vida una causa injusta, "civilizada" pero injusta (puede tornarse algo menos civilizada si me veo en la obligación) y no tengo más alternativa que seguir adelante con el curso de las cosas, persiguiendo un egoísta pero justificable fin.
En fin... el verdadero problema es que yo no me prestaré para hacer a otro sujeto lo que a mi me significó el dolor más grande de mi vida, aunque no lo conozca y aunque tenga malos antecedentes de él.
Además que es muy dificil volver a confiar en una persona que me quería hacer "volver al buen camino" y que al mismo tiempo vende presente por pasado...
Que ella termine su presente (aunque sea un presente bastante desagradable) por mí... no lo creo, prefiero una política de no intervención. Es bastante mas caballeroso. Las cosas caerán por su propio peso, o la gente seguirá arrastrando el peso por el resto de sus miserables vidas.
Las malas noticias para ella, son que quizás por la mentira que me dijo y la situación en la que me involucró, si ella renuncia a su presente (el dichoso sujeto) y viene a mí, en realidad esté cayendo de la sartén al fuego... Quizás.
Así que no tengo justificación para abandonar las enmarañadas sendas del caos.
Seguiré siendo un instrumento de la entropía...
Al menos hasta que encuentre una mujer que logre adentrarse sin miedo en mi extraña mente, a alguien con quien sienta una agradable e inexplicable química, alguien con quien pueda gozar de la vida y lo más importante: alguien que logre quitar los cerrojos y blindajes de mi corazón.
Para eso puede pasar mucho, muchísimo tiempo... Lo único que puedo hacer es aumentar la cinética del sistema hasta que eventualmente se produzca el encuentro... Sólo somos partículas ínfimas que chocan azarosamente...
La soledad es buena compañera, cada día me siento más cómodo con ella y el dolor de a poco se retira, en la medida que empiezo a pensar y a crear. Me estoy sintiendo cómodo en mi abismo, este abismo que puede llegar a ser cumbre y profundidad a la vez.
Silent Enigma
PD: Hice otro poema, a ver si lo subo... no sé. Ahora encuentro demasiado reiterativos los que puse la otra vez, sin embargo están vinculados a lo que sentía en ese momento y a la intensidad con que lo sentía... desde ese punto de vista se ven justificados. Lo pensaré...
Esa persona me engañó, lo que ella me vendió por pasado es su presente.
El problema es que su presente se convierte en una amenaza para mí, sin embargo eso me tiene sin cuidado... escaso apego tengo por este mundo y por mí mismo, sigo los caminos que me conducen al ocaso, caminos que pocos recorren con conciencia de ello. En la medida que busque mi ocaso alcanzaré un nuevo amanecer, o quizás no... pero hay que intentarlo.
En este conflicto yo representaría por primera vez en mi vida una causa injusta, "civilizada" pero injusta (puede tornarse algo menos civilizada si me veo en la obligación) y no tengo más alternativa que seguir adelante con el curso de las cosas, persiguiendo un egoísta pero justificable fin.
En fin... el verdadero problema es que yo no me prestaré para hacer a otro sujeto lo que a mi me significó el dolor más grande de mi vida, aunque no lo conozca y aunque tenga malos antecedentes de él.
Además que es muy dificil volver a confiar en una persona que me quería hacer "volver al buen camino" y que al mismo tiempo vende presente por pasado...
Que ella termine su presente (aunque sea un presente bastante desagradable) por mí... no lo creo, prefiero una política de no intervención. Es bastante mas caballeroso. Las cosas caerán por su propio peso, o la gente seguirá arrastrando el peso por el resto de sus miserables vidas.
Las malas noticias para ella, son que quizás por la mentira que me dijo y la situación en la que me involucró, si ella renuncia a su presente (el dichoso sujeto) y viene a mí, en realidad esté cayendo de la sartén al fuego... Quizás.
Así que no tengo justificación para abandonar las enmarañadas sendas del caos.
Seguiré siendo un instrumento de la entropía...
Al menos hasta que encuentre una mujer que logre adentrarse sin miedo en mi extraña mente, a alguien con quien sienta una agradable e inexplicable química, alguien con quien pueda gozar de la vida y lo más importante: alguien que logre quitar los cerrojos y blindajes de mi corazón.
Para eso puede pasar mucho, muchísimo tiempo... Lo único que puedo hacer es aumentar la cinética del sistema hasta que eventualmente se produzca el encuentro... Sólo somos partículas ínfimas que chocan azarosamente...
La soledad es buena compañera, cada día me siento más cómodo con ella y el dolor de a poco se retira, en la medida que empiezo a pensar y a crear. Me estoy sintiendo cómodo en mi abismo, este abismo que puede llegar a ser cumbre y profundidad a la vez.
Silent Enigma
PD: Hice otro poema, a ver si lo subo... no sé. Ahora encuentro demasiado reiterativos los que puse la otra vez, sin embargo están vinculados a lo que sentía en ese momento y a la intensidad con que lo sentía... desde ese punto de vista se ven justificados. Lo pensaré...
martes, mayo 02, 2006
Tercera Poesía
Oh, musa mía, Soledad,
vuelvo a tí cual traidor.
Perdóname, ten piedad,
tienes que creerme, porfavor.
Soy el de siempre: el Dolor.
Felicidad intentó poseerme,
pero aterrada escapó...
Soledad, recibeme en tu lecho de nieve,
dame tus lánguidos besos de hiel,
unámonos en mórbida y fría lujuria,
y así concibamos
espantosas ideas oscuras,
que todo a su paso
derriben y destruyan.
Soledad, perdóname porfavor.
Soy el que siempre te gustó,
soy el dolor hecho hombre.
Ese soy yo.
Me duele el hambre de mi mente,
mi abismo devorador.
Me duelen las dagas
que atraviesan mi corazón.
Me duele mi piel hecha girones,
por el laberinto espinoso, de los peores.
Me duele mi espíritu de fuego frío,
por arrastrar un cuerpo junto al mío.
Oh, Soledad, dame tu abrazo terrible,
lléname de llamas de inquietud.
Tú sabes que por sobre todas las cosas,
lo que más me duele, eres Tú.
vuelvo a tí cual traidor.
Perdóname, ten piedad,
tienes que creerme, porfavor.
Soy el de siempre: el Dolor.
Felicidad intentó poseerme,
pero aterrada escapó...
Soledad, recibeme en tu lecho de nieve,
dame tus lánguidos besos de hiel,
unámonos en mórbida y fría lujuria,
y así concibamos
espantosas ideas oscuras,
que todo a su paso
derriben y destruyan.
Soledad, perdóname porfavor.
Soy el que siempre te gustó,
soy el dolor hecho hombre.
Ese soy yo.
Me duele el hambre de mi mente,
mi abismo devorador.
Me duelen las dagas
que atraviesan mi corazón.
Me duele mi piel hecha girones,
por el laberinto espinoso, de los peores.
Me duele mi espíritu de fuego frío,
por arrastrar un cuerpo junto al mío.
Oh, Soledad, dame tu abrazo terrible,
lléname de llamas de inquietud.
Tú sabes que por sobre todas las cosas,
lo que más me duele, eres Tú.
Segunda Poesía
Alguien a mi conciencia susurra
ideas magníficas e indecibles,
relaciones conceptuales oscuras
de consecuencias destructoras y terribles.
Grávida palpita mi mente
de palabras de cólera y melancolía
y mi negro corazón desborda
de dolientes y furiosas melodías.
¿Será quién susurra con voz fría
mi amiga, la implacable Muerte,
nuestra madre y asesina?
¿O será Mefistófeles, aliento sulfuroso,
quién llena mi cabeza de pensamientos
blasfemos, aberrantes y grandiosos?
¿O es una bellísima musa,
de cruel y terrible hermosura,
que cual comadrona de demonios
me ayuda a parir conceptos tenebrosos,
con su infeliz y amargo susurrar...?
Tú, musa mía, te llamas Soledad.
ideas magníficas e indecibles,
relaciones conceptuales oscuras
de consecuencias destructoras y terribles.
Grávida palpita mi mente
de palabras de cólera y melancolía
y mi negro corazón desborda
de dolientes y furiosas melodías.
¿Será quién susurra con voz fría
mi amiga, la implacable Muerte,
nuestra madre y asesina?
¿O será Mefistófeles, aliento sulfuroso,
quién llena mi cabeza de pensamientos
blasfemos, aberrantes y grandiosos?
¿O es una bellísima musa,
de cruel y terrible hermosura,
que cual comadrona de demonios
me ayuda a parir conceptos tenebrosos,
con su infeliz y amargo susurrar...?
Tú, musa mía, te llamas Soledad.
Primera Poesía
Porqué de las obscuridades,
de las mas tenebrosas profundidades
nace mi genio creador,
envuelto en llamas de negro resplandor.
Alimenta mis aárboles marchitos
con viscosas y líquidas tieneblas
tornándolos en salvaje hiedra
que vertiginosa invade mi cabeza,
llega hasta mis dedos
y los vuelve iracundos o plañideros,
y colma mis ojos de lágrimas o fuego...
¿Porqué lo mejor de mí,
mi impío genio creador,
nace solamente de mi soledad y mi dolor?
de las mas tenebrosas profundidades
nace mi genio creador,
envuelto en llamas de negro resplandor.
Alimenta mis aárboles marchitos
con viscosas y líquidas tieneblas
tornándolos en salvaje hiedra
que vertiginosa invade mi cabeza,
llega hasta mis dedos
y los vuelve iracundos o plañideros,
y colma mis ojos de lágrimas o fuego...
¿Porqué lo mejor de mí,
mi impío genio creador,
nace solamente de mi soledad y mi dolor?
Los azarosos e incontrolables designios de la vida.
De vuelta a las canchas...
Luego de pasar un par de meses de perdición en los vicios y la cacería, puedo decir que ya estoy completamente adaptado a la soledad.
Escasa importancia tienen para mí los sentimientos ajenos en esta etapa de mi vida... Estoy siendo un ente entrópico y no tengo ningúna objeción ética para con ello. Voy por el mundo sencillamente siguiendo mis propios impulsos y sin consideración. La gente no dudaría dos veces antes de herirme por satisfacer sus deseos inmediatos.
Hay momentos en que denuevo regresa la melancolía y el vacío me atormenta, pero me pierdo en la música, la filosofía, la escritura, el ejercicio físico y la melancolía se apacigua y hago las paces con el abismo.
Escribí algunas canciones en inglés hace unos días, pero es muy difícil componerle música a letras peexistentes, así que empecé a componer, a parte, otras cosas en la guitarra, en la medida que la inspiración me lo permite.
Hay una persona que desea hacerme abandonar el camino del caos y por la cual estoy considerándolo seriamente.
Esa persona me exige cosas y no sé si las retribuye de la misma forma... Estoy confundido al respecto. ¿Valdrá la pena sacrificar mi libertad (o libertinaje, no me arrugo en admitirlo) por una persona en la que no sé si confiar?
Creo que el pasado para ella es como un bolso pesadísimo que arrastra cada día y de él salen fantasmas que le hacen recordar, o peor aun, fantasmas con los que quizás ella aún conviva, o fantasmas que ella se niega a dejar atrás.
Tengo que convencerla de que deje atrás ese bolso y que le prenda fuego hasta que sólo queden cenizas.
¡Maldita química! No puede importarme... No DEBE importarme... Aun no debo sentir.
Pero al dejar la perdición las cosas empiezan a importar. Al dejar el juego caótico y destructivo, para centrarse en un solo foco, ese foco empieza a cobrar importancia y las cosas que importan, aunque no lo merezcan, pueden al principio empezar a molestar e incomodar, para eventualmente, con el tiempo, empezar a doler.
¿Vale la pena el riesgo? No respondo por mis actos esta vez... Temo que mi recobrada naturaleza lobuna haga brotar lo más destructor de mí, si me hieren o me acorralan.
Ayer escribí algunas poesías... Pienso que quedaron bastante bien. Algo intrínseco me hace escribir como un maldito... las palabras solo vienen a mi mente desde mi corazón furioso. Ahora las voy a transcribir, mandaré un post con cada una de ellas.
Luego de pasar un par de meses de perdición en los vicios y la cacería, puedo decir que ya estoy completamente adaptado a la soledad.
Escasa importancia tienen para mí los sentimientos ajenos en esta etapa de mi vida... Estoy siendo un ente entrópico y no tengo ningúna objeción ética para con ello. Voy por el mundo sencillamente siguiendo mis propios impulsos y sin consideración. La gente no dudaría dos veces antes de herirme por satisfacer sus deseos inmediatos.
Hay momentos en que denuevo regresa la melancolía y el vacío me atormenta, pero me pierdo en la música, la filosofía, la escritura, el ejercicio físico y la melancolía se apacigua y hago las paces con el abismo.
Escribí algunas canciones en inglés hace unos días, pero es muy difícil componerle música a letras peexistentes, así que empecé a componer, a parte, otras cosas en la guitarra, en la medida que la inspiración me lo permite.
Hay una persona que desea hacerme abandonar el camino del caos y por la cual estoy considerándolo seriamente.
Esa persona me exige cosas y no sé si las retribuye de la misma forma... Estoy confundido al respecto. ¿Valdrá la pena sacrificar mi libertad (o libertinaje, no me arrugo en admitirlo) por una persona en la que no sé si confiar?
Creo que el pasado para ella es como un bolso pesadísimo que arrastra cada día y de él salen fantasmas que le hacen recordar, o peor aun, fantasmas con los que quizás ella aún conviva, o fantasmas que ella se niega a dejar atrás.
Tengo que convencerla de que deje atrás ese bolso y que le prenda fuego hasta que sólo queden cenizas.
¡Maldita química! No puede importarme... No DEBE importarme... Aun no debo sentir.
Pero al dejar la perdición las cosas empiezan a importar. Al dejar el juego caótico y destructivo, para centrarse en un solo foco, ese foco empieza a cobrar importancia y las cosas que importan, aunque no lo merezcan, pueden al principio empezar a molestar e incomodar, para eventualmente, con el tiempo, empezar a doler.
¿Vale la pena el riesgo? No respondo por mis actos esta vez... Temo que mi recobrada naturaleza lobuna haga brotar lo más destructor de mí, si me hieren o me acorralan.
Ayer escribí algunas poesías... Pienso que quedaron bastante bien. Algo intrínseco me hace escribir como un maldito... las palabras solo vienen a mi mente desde mi corazón furioso. Ahora las voy a transcribir, mandaré un post con cada una de ellas.
martes, febrero 28, 2006
Transicion
Está a punto de que termine una relacion que sostuve por poco más de un año y medio... Era casi como vivir con ella. Estabamos juntos siempre, en las buenas y las malas, disfrutabamos la compañía, desarrollamos un grado de entrega, unión, amor, confianza e intimidad increíbles, me encantaba eso.
Fue casi como convivir con ella este tiempo y para mí, no es un quiebre más en mi vida... Es casi un divorcio.
Esta relación me marcó para siempre, pues ahora toda la vida aspiraré a volver a tener una relación así, tan fuerte en esos aspectos. Fue lo mas hermoso que me ha pasado en la vida.
Sin embargo, después de todo lo hermoso, ella me hizo lo peor que se le puede hacer a un ser humano... Ella se atrevió a mancillar algo puro... Es lo mas horrible que me ha pasado en la vida.
Me va a ser casi imposible llegar algun dia a perdonarla. Pese a todo lo bueno que tuvimos, creo que me va a ser imposible llegar albergar algún afecto por ella, extrañaré la calidad de la relación, pero a ella me va a ser imposible extrañarla como persona.
Ahora me ahogo en mis propios impulsos de entregar amor.
Siento un vacío horrible.
Siempre fui un solitario y un individualista... Pero con esto me di cuenta de que la vida es mejor vivirla de a dos, ser complementado en mente, sentimientos, espíritu y cuerpo por una compañera, tener una relación de amor.
Ahora yo contemplé sin poder hacer nada como todo se destruía, cómo los sueños que ella sembró en mi reacia mente eran pisoteados por ella misma.
No se le puede hacer nada peor a un ser humano que destruir sus sueños.
A ella también le dolió y muchísimo, la atormenta el dolor, la culpa y el miedo de perderme... sabe que nunca va a encontrar otro como yo en muchos sentidos y no es algo que yo diga por rencor, es algo que ella misma me dijo. Pero las cosas pasaron y no hay vuelta atrás, ella se hará responsable de sus acciones.
Ahora tendré que volver a internarme cual lobo en las estepas solitarias... Sin poder compartir mis ideas sin poder entregar mis pensamientos y sentimientos más elevados, sin interacción sentimental ni mental... Quizás alguien pueda escuchar mis ideas, no sé si entenderlas. Pero no sé si encuentre a alguien a quien pueda abrir tanto mi cerebro como mi corazón al máximo, liberarme totalmente y mostrarme por completo a ella.
Me he quedado sin complemento. No sé si en estas estepas habite una mujer de mi estirpe... Una loba. Es mejor recorrer las frías estepas de a dos...
Fue casi como convivir con ella este tiempo y para mí, no es un quiebre más en mi vida... Es casi un divorcio.
Esta relación me marcó para siempre, pues ahora toda la vida aspiraré a volver a tener una relación así, tan fuerte en esos aspectos. Fue lo mas hermoso que me ha pasado en la vida.
Sin embargo, después de todo lo hermoso, ella me hizo lo peor que se le puede hacer a un ser humano... Ella se atrevió a mancillar algo puro... Es lo mas horrible que me ha pasado en la vida.
Me va a ser casi imposible llegar algun dia a perdonarla. Pese a todo lo bueno que tuvimos, creo que me va a ser imposible llegar albergar algún afecto por ella, extrañaré la calidad de la relación, pero a ella me va a ser imposible extrañarla como persona.
Ahora me ahogo en mis propios impulsos de entregar amor.
Siento un vacío horrible.
Siempre fui un solitario y un individualista... Pero con esto me di cuenta de que la vida es mejor vivirla de a dos, ser complementado en mente, sentimientos, espíritu y cuerpo por una compañera, tener una relación de amor.
Ahora yo contemplé sin poder hacer nada como todo se destruía, cómo los sueños que ella sembró en mi reacia mente eran pisoteados por ella misma.
No se le puede hacer nada peor a un ser humano que destruir sus sueños.
A ella también le dolió y muchísimo, la atormenta el dolor, la culpa y el miedo de perderme... sabe que nunca va a encontrar otro como yo en muchos sentidos y no es algo que yo diga por rencor, es algo que ella misma me dijo. Pero las cosas pasaron y no hay vuelta atrás, ella se hará responsable de sus acciones.
Ahora tendré que volver a internarme cual lobo en las estepas solitarias... Sin poder compartir mis ideas sin poder entregar mis pensamientos y sentimientos más elevados, sin interacción sentimental ni mental... Quizás alguien pueda escuchar mis ideas, no sé si entenderlas. Pero no sé si encuentre a alguien a quien pueda abrir tanto mi cerebro como mi corazón al máximo, liberarme totalmente y mostrarme por completo a ella.
Me he quedado sin complemento. No sé si en estas estepas habite una mujer de mi estirpe... Una loba. Es mejor recorrer las frías estepas de a dos...
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