Poesia: Claroscuro

Esta es la poesia que previamente no me atreví a publicar.
Gracias a ella me dí cuenta y acepté los fenómenos mentales que ocurren hoy por hoy en mi cabeza...

Claroscuro

Con los pies en la tierra
miro adelante y camino:
La mente obtusa no piensa.
En el fondo del Abismo,
donde todo es oscuro y ciego,
miro hacia arriba, hacia el cielo:
Mis hambrientas pupilas
sólo en las estrellas se fijan,
sólo a ellas mi espíritu aspira.
Entonces escalo pétreas paredes
afiladas
como dagas
mis dedos garras se vuelven.
Este escalar se torna nadar,
pues líquida la roca me parece,
es un nadar hacia el firmamento
empapado en fluída oscuridad.
Sólo en el mismo ascendente nadar,
aun en el fondo del pozo infernal,
se pueden los brillantes luceros tocar.


Silent Enigma

Epilepsia...

Ayer estaba sentado frente al computador y de pronto no recuerdo más.
Desperté en el piso, me hablaban y yo quería pararme pero no me dejaron.
Me decían que no me moviera, que estaba lleno de sangre.
Estaba muy desorientado y mis hombros empezaron a doler.
Llegó una ambulancia y me llevaron penosamente al hospital, puesto que mis hombros lesionados me impedían mover los brazos, que habían quedado abiertos.
Sólo pensaba en analgésicos o morfina...
Al Llegar el doctor dijo: -Nunca había visto algo así, parece que tienes los dos hombros dislocados.-
Radiografías...
-Dado a tu contextura física tendremos que utilizar anestesia general para reacomodar tus huesos.-
Cuando desperté me estban realizando un Scanner para detectar posibles lesiones cerebrales.
Luego tocó el turno del electroencefalograma.
Caras difusas permanecían frente a mí por algunos segundos en mis parpadeos de conciencia.
En resumen:
Ataque epiléptico, me azoté la cabeza contra el piso y las contracciones musculares provocaron que se provocaran las dislocaciones en mis hombros, solamente con mi propia fuerza muscular.
Me habían encontrado acostado de estomago con la cabeza sobre un charco de sangre mientras me retorcía y estiraba.

Ahora, con un ojo morado, suturas en una ceja, el interior de mi boca mordido, un pómulo inflamado y todo mi cuerpo (y especialmente mis hombros) adoloridos, estoy escribiendo esto, mientras me lamento por el carrete de fin de semana y por el concierto de Paradise Lost que me perderé el sábado.

Silent Enigma

Al menos habrá tiempo para leer

Enchulando el Blog

ay que ponerle estilo al asunto pues.
Todos los blogs son iguales, los mismos Templates, etc, etc.
Vamo a ponerle el wen stylo...
Se han añadido:

>Letras de Canciones al lado izquierdo: Siempre intento ponerle banda sonora a mi vida, pero como aun no puedo poner musica a este asuntillo, al menos pongo las letras de wenas canciones que sirvan tanto musical como liricamente de ambientación a mi supuesta "existencia".

>Haz la diferencia con un Click: Puse unos banners de sitios que usan el dinero que reunen de sus sponsors para salvar selva lluviosa, otros habitats en peligro de desaparecer y otras causas loables. Con solo un click en los distintos proyectos de cada página, ya estarás contribuyendo a la conservación de nuestro hogar: La Tierra.

>Contador para las innumerables visitas que recibe este Blog: como podrás ver (le hablo a Godofredo, mi amigo imaginario), abundan los comentarios a mis posts, asi que he decidido poner un contador de visitas para llevar registro del rating, pa cachar si toy watiando y eso.

Lo Que se Viene: Un Logo nuevo pa la Página, que el que tiene ahora ta muy charcha, es minimalista pero charcha. Aun no decido que estilo será, peor algo me dice que será medio desquiciado. En fin... Photoshop, Allá voy! O Flash?
lo que sea...

Silent Enigma

Adicción a pensar

Gracias a esto del Blog he podido reencontrarme conmigo mismo.
Ordenar ideas, plasmarlas y no dejar que éstas caigan al olvido en esta inestable mente.
Tampoco mis ideas se perderán en oídos que no entienden el idioma que hablo, como sucedió por un tiempo...
Esto lo hago por mí y si a alguien le sirve, tanto mejor.
Estoy atreviéndome a llevar a cabo las especulaciones más osadas y estoy también contemplando el abismo desde cerca con la temeridad del que camina sobre una cuerda floja.
Cada día que pasa corro el riesgo de precipitarme al Vacío.
La Nada acosa mis pensamientos con impía crueldad a cada segundo en que mi mente está ociosa. Como martillazos en mi mente resuena la Nada a cada segundo.
La Naturaleza de la Nada, la existencia y la no existencia, Unidad y Dualidad y un millar de pensamientos que pueden hacerme volar a las más insospechadas alturas o morir en el intento: Kirilov no lo soportó... Joya Invaluable de Dostoievki!!
Yo sigo sintiendome parte del Abismo, ya no sólo lo observo, éste me envuelve y sin embargo ahora me encuentro en lo más oscuro y luminoso, lo más bajo y lo más alto, todo a la vez!
Se necesita valor para mirar hacia el abismo, pero se necesita aún más para morar en él.
El Abismo es mi profundidad y mi cumbre, mi oscuridad y mi luz!
Vuelo y sin embargo me arrastro!
Estoy realmente vivo!
El verdadero desapego no debe ser solamente para con las cosas externas, el verdadero desapego parte por uno mismo. La vida es algo frágil: ¿para que esforzarse en preservarla inútilmente, restringirse placeres por conservarla más tiempo?
Hay que entregarse a la vida, sin apego por ella.
Si alguien lee esto: Bendigan su santo dolor, pues el dolor es vida, así como también la felicidad, si estás feliz o en la miseria, alaben esos sentimientos y entréguense con pasión a ellos, pues ESO es vivir.
Libre del bien y el mal, desde el fondo y desde la cumbre, sin la pesadez de la conciencia ética sobre mi espíritu, si muero ahora seré dolor extásico y felicidad desgarradora, seré vida en la muerte... creo que he econtrado el placentero sabor y la dicha de ser abismo y cielo a la vez!
El abismo y el cielo son lo mismo...

Sublime Dulzor y Amargura es La Vida.

El resto es trivialidad...


Silent Enigma

Privado

¿Será adecuado, políticamente correcto, debido o coherente el hecho de que publique en este espacio textos que dejan ver mi estado emocional y mis aventuras de variada índole?
No creo...
No sé...
De todas formas yo jamás he sido coherente ni políticamente correcto ni 100% pudoroso.
Al menos no en lo emocional ni sensual... me considero más bien pudoroso en lo referido al pensamiento y la reflexión y en lo que atañe a la creación estética.
Es por ese sentimiento de alienación que siento todos los días de mi vida, aunque me halle rodeado gente...
Mi pensamiento me separa del resto de la gente.
No soy peor ni mejor: Soy distinto.
Tengo que vestir una piel de oveja para no herir susceptibilidades ni asustar a nadie.
Y en lo referido a la creación, es imposible no sentir pudor por las humildes cosas que hago, tras conocer las creaciones de personajes como Baudelaire, Rimbaud, Becquer, De Rokha, Mozart, Mussorgsky, Coltrane, Miles Davis, Akerfeldt... y que me perdonen desde su tumba quienes no nombré.

No puedo dejar de pensar que me he convertido en una especie de Harry Haller de poca monta... Pero un Harry Haller que ya entró al teatro mágico.


Silent Enigma

PD: El otro dia me pegue una volaita mas o menos pensando sobre la naturaleza de La Nada.
A ver si cuaja algo... de ser así lo posteo al Blog de Filosofía.

misceláneos

Al parecer el asunto complicado ese se va a solucionar pacíficamente.
Al parecer tengo que estar solo.
Al parecer tengo que buscar un refugio en vez de usar paraguas.
Al parecer me dan ganas de pensar a altas horas de la noche.
Al parecer la universidad lo único que hace es impedirme Pensar de verdad.
Al parecer este fin de semana me descarrié mas de lo habitual.
Al parecer este sábado bebí demasiado... por lo que me contaron.
Al parecer lo pasé bien el sábado, en verdad no me acuerdo.
Al parecer el carrete estuvo surrealista y autodestructivo.
Al parecer estoy mal enfocado, pero a mucha honra.
Al parecer quiero Pensar y Pensar... maldita U!
Al parecer tengo sueño, me iré a acostar.

Reafirmacion del camino de la Entropía...

Mis suspicacias se confirmaron...
Esa persona me engañó, lo que ella me vendió por pasado es su presente.
El problema es que su presente se convierte en una amenaza para mí, sin embargo eso me tiene sin cuidado... escaso apego tengo por este mundo y por mí mismo, sigo los caminos que me conducen al ocaso, caminos que pocos recorren con conciencia de ello. En la medida que busque mi ocaso alcanzaré un nuevo amanecer, o quizás no... pero hay que intentarlo.
En este conflicto yo representaría por primera vez en mi vida una causa injusta, "civilizada" pero injusta (puede tornarse algo menos civilizada si me veo en la obligación) y no tengo más alternativa que seguir adelante con el curso de las cosas, persiguiendo un egoísta pero justificable fin.
En fin... el verdadero problema es que yo no me prestaré para hacer a otro sujeto lo que a mi me significó el dolor más grande de mi vida, aunque no lo conozca y aunque tenga malos antecedentes de él.
Además que es muy dificil volver a confiar en una persona que me quería hacer "volver al buen camino" y que al mismo tiempo vende presente por pasado...
Que ella termine su presente (aunque sea un presente bastante desagradable) por mí... no lo creo, prefiero una política de no intervención. Es bastante mas caballeroso. Las cosas caerán por su propio peso, o la gente seguirá arrastrando el peso por el resto de sus miserables vidas.
Las malas noticias para ella, son que quizás por la mentira que me dijo y la situación en la que me involucró, si ella renuncia a su presente (el dichoso sujeto) y viene a mí, en realidad esté cayendo de la sartén al fuego... Quizás.
Así que no tengo justificación para abandonar las enmarañadas sendas del caos.
Seguiré siendo un instrumento de la entropía...
Al menos hasta que encuentre una mujer que logre adentrarse sin miedo en mi extraña mente, a alguien con quien sienta una agradable e inexplicable química, alguien con quien pueda gozar de la vida y lo más importante: alguien que logre quitar los cerrojos y blindajes de mi corazón.
Para eso puede pasar mucho, muchísimo tiempo... Lo único que puedo hacer es aumentar la cinética del sistema hasta que eventualmente se produzca el encuentro... Sólo somos partículas ínfimas que chocan azarosamente...
La soledad es buena compañera, cada día me siento más cómodo con ella y el dolor de a poco se retira, en la medida que empiezo a pensar y a crear. Me estoy sintiendo cómodo en mi abismo, este abismo que puede llegar a ser cumbre y profundidad a la vez.

Silent Enigma

PD: Hice otro poema, a ver si lo subo... no sé. Ahora encuentro demasiado reiterativos los que puse la otra vez, sin embargo están vinculados a lo que sentía en ese momento y a la intensidad con que lo sentía... desde ese punto de vista se ven justificados. Lo pensaré...

Tercera Poesía

Oh, musa mía, Soledad,
vuelvo a tí cual traidor.
Perdóname, ten piedad,
tienes que creerme, porfavor.
Soy el de siempre: el Dolor.
Felicidad intentó poseerme,
pero aterrada escapó...
Soledad, recibeme en tu lecho de nieve,
dame tus lánguidos besos de hiel,
unámonos en mórbida y fría lujuria,
y así concibamos
espantosas ideas oscuras,
que todo a su paso
derriben y destruyan.
Soledad, perdóname porfavor.
Soy el que siempre te gustó,
soy el dolor hecho hombre.
Ese soy yo.
Me duele el hambre de mi mente,
mi abismo devorador.
Me duelen las dagas
que atraviesan mi corazón.
Me duele mi piel hecha girones,
por el laberinto espinoso, de los peores.
Me duele mi espíritu de fuego frío,
por arrastrar un cuerpo junto al mío.
Oh, Soledad, dame tu abrazo terrible,
lléname de llamas de inquietud.
Tú sabes que por sobre todas las cosas,
lo que más me duele, eres Tú.

Segunda Poesía

Alguien a mi conciencia susurra
ideas magníficas e indecibles,
relaciones conceptuales oscuras
de consecuencias destructoras y terribles.
Grávida palpita mi mente
de palabras de cólera y melancolía
y mi negro corazón desborda
de dolientes y furiosas melodías.
¿Será quién susurra con voz fría
mi amiga, la implacable Muerte,
nuestra madre y asesina?
¿O será Mefistófeles, aliento sulfuroso,
quién llena mi cabeza de pensamientos
blasfemos, aberrantes y grandiosos?
¿O es una bellísima musa,
de cruel y terrible hermosura,
que cual comadrona de demonios
me ayuda a parir conceptos tenebrosos,
con su infeliz y amargo susurrar...?
Tú, musa mía, te llamas Soledad.

Primera Poesía

Porqué de las obscuridades,
de las mas tenebrosas profundidades
nace mi genio creador,
envuelto en llamas de negro resplandor.
Alimenta mis aárboles marchitos
con viscosas y líquidas tieneblas
tornándolos en salvaje hiedra
que vertiginosa invade mi cabeza,
llega hasta mis dedos
y los vuelve iracundos o plañideros,
y colma mis ojos de lágrimas o fuego...
¿Porqué lo mejor de mí,
mi impío genio creador,
nace solamente de mi soledad y mi dolor?

Los azarosos e incontrolables designios de la vida.

De vuelta a las canchas...
Luego de pasar un par de meses de perdición en los vicios y la cacería, puedo decir que ya estoy completamente adaptado a la soledad.
Escasa importancia tienen para mí los sentimientos ajenos en esta etapa de mi vida... Estoy siendo un ente entrópico y no tengo ningúna objeción ética para con ello. Voy por el mundo sencillamente siguiendo mis propios impulsos y sin consideración. La gente no dudaría dos veces antes de herirme por satisfacer sus deseos inmediatos.
Hay momentos en que denuevo regresa la melancolía y el vacío me atormenta, pero me pierdo en la música, la filosofía, la escritura, el ejercicio físico y la melancolía se apacigua y hago las paces con el abismo.
Escribí algunas canciones en inglés hace unos días, pero es muy difícil componerle música a letras peexistentes, así que empecé a componer, a parte, otras cosas en la guitarra, en la medida que la inspiración me lo permite.
Hay una persona que desea hacerme abandonar el camino del caos y por la cual estoy considerándolo seriamente.
Esa persona me exige cosas y no sé si las retribuye de la misma forma... Estoy confundido al respecto. ¿Valdrá la pena sacrificar mi libertad (o libertinaje, no me arrugo en admitirlo) por una persona en la que no sé si confiar?
Creo que el pasado para ella es como un bolso pesadísimo que arrastra cada día y de él salen fantasmas que le hacen recordar, o peor aun, fantasmas con los que quizás ella aún conviva, o fantasmas que ella se niega a dejar atrás.
Tengo que convencerla de que deje atrás ese bolso y que le prenda fuego hasta que sólo queden cenizas.
¡Maldita química! No puede importarme... No DEBE importarme... Aun no debo sentir.
Pero al dejar la perdición las cosas empiezan a importar. Al dejar el juego caótico y destructivo, para centrarse en un solo foco, ese foco empieza a cobrar importancia y las cosas que importan, aunque no lo merezcan, pueden al principio empezar a molestar e incomodar, para eventualmente, con el tiempo, empezar a doler.
¿Vale la pena el riesgo? No respondo por mis actos esta vez... Temo que mi recobrada naturaleza lobuna haga brotar lo más destructor de mí, si me hieren o me acorralan.

Ayer escribí algunas poesías... Pienso que quedaron bastante bien. Algo intrínseco me hace escribir como un maldito... las palabras solo vienen a mi mente desde mi corazón furioso. Ahora las voy a transcribir, mandaré un post con cada una de ellas.